体育生语录短文_体育生霸气经典语录

1.50分！求你听到的最好笑的笑话或搞笑的语句！

2.体育生霸气经典语录有哪些？

3.每个人是不是为自己而活

4.第二名是最大的输家！科比为何是所有篮球人的偶像？

体育生相对于其他专业的学生来说是比较辛苦的，那么有哪些励志的话语可以写给他们鼓励他们的呢？下面是我给大家整理的写给体育生励志的话语，供大家参阅!

写给体育生励志的话语精选

1. 在理想的最美好的世界中，一切都是为美好的目的而设的。

2. 理想是事业之母。

3. 老当益壮，宁知白首之心;穷且益坚，不坠青云之志。(王勃)

4. 莫等闲，白了少年头，空悲切!(岳飞)

5. 木秀于林，风必摧之。(旧唐书)

6. 其曲弥高，其和弥寡。(宋玉)

7. 灵是自我做主的地方!在心灵内，天堂可变为地狱，地狱可变为天堂。——密尔顿(johnmilton)

8. 人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。——赫胥黎(thomashenryhuxley)

9. 即使现在，对手也不停地翻动书页

10. 抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算

11. 君子在下位则多谤，在上位则多誉;小人在下位则多誉，在上位则多谤。——柳宗元

12. 千万人的失败，都有是失败在做事不彻底;往往做到离成功尚差一步就终止不做了。

13. 那些背叛同伴的人，常常不知不觉地把自己也一起毁灭了。——伊索

14. 伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。

15. 世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

写给体育生励志的话语经典

1. 当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

2. 世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。

3. 人之所以能，是相信能。

4. 原谅敌人要比原谅朋友容易。——狄尔治夫人

5. 古之君子如抱美玉而深藏不市，后之人则以石为玉而又炫之也。——朱熹

6. 我们爱我们的民族，这是我们自信心的源泉。——周恩来

7. 愿每次回忆，对生活都不感到负疚。——郭小川

8. 君子不镜于水，而镜于人。镜于水，见面之容，镜于人，则知吉与凶。——墨翟

9. 两个人交谈，一个人可以洗耳恭听。但是，三个人则无法互谈这人世最严肃而应深究的事。——爱默生

10. 对人不尊敬，首先就是对自己的不尊敬。——惠特曼

11. 一个人的真正伟大之处就在于他能够认识到自己的渺小。——保罗

12. 心灵纯洁的人，生活充满甜蜜和喜悦。——列夫·托尔斯泰

13. 真正的人生，只有在经过艰难卓绝的斗争之后才能实现。——塞涅卡

14. 如你希望成功，以恒心为良友，以 经验 为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵

15. 未曾失败的人恐怕也未曾成功过

写给体育生励志的话语推荐

1. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水

2. 人生实在奇妙，如果你坚持只要最好的，往往都能如愿。——毛姆(w·somersetmaugham)

3. 环境不会改变，解决之道便是改变自己。——梭罗(henrydidthoreau)

4. 一天过完，不会再来。

5. 与善人居，如入兰芷之室，久而不闻其香;与恶人居。如入鲍鱼之肆，久而不闻其(刘向)

6. 玉不琢，不成器;人不学，不知道。(《礼记》)

7. 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。(元稹)

8. 张而不弛，文武弗能也;弛而不张，文武弗为也，一张一弛，

9. 天行有常，不为尧存，不为桀亡。《苟子》)

10. 天意怜幽草，人间重晚晴。(李商隐)

11. 老骥伏枥，志在千里。烈士暮年，壮心不已。(曹操)

12. 你们朝着伟大的目标前进的理想，将是使你们勇敢地走进生活中去的鼓舞力量。

13. 人生最高之理想，在求达于真理。

14. 理想使你微笑地观察着生活;理想使你倔强地反抗着命运。理想使你忘记鬓发早白

15. 少年立志要远大，持身要紧严。立志不高，则溺于流俗;持身不严，则入于匪辞。

16. 理想的人物不仅要在物质需要的满足上，还要在精神旨趣的满足上得到表现。

17. 生活不能没有理想。应当有健康的理想，发自内心的理想，来自本国人民的理想。

18. 暂时的是现实，永生的是理想。

19. 抽象的理想必须变成具体的观念;这样虽然失掉了美，却更有用;它缩小了，可是变得更好了。

20. 醉斩长鲸倚天剑，笑凌骇浪济川舟。

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50分！求你听到的最好笑的笑话或搞笑的语句！

从小到大，在我的求学路上，有很多让我影响深刻的老师，他们有的改变了我的生活，有的对我无微不至的照顾，无论哪一个，我都十分感激他们，有几个老师是我印象十分深刻的，可能一辈子都会记得他们。

第一个老师是我的小学老师，是一个很和蔼的女老师，教我们的时候才刚刚参加工作，可能是因为刚参加工作的缘故，所以她的积极性特别高，对我们这些学生特别好，经常搞一些小活动锻炼我们，还根据我们的性格特点锻炼我们。

?

记得那个时候，我的胆子特别小，说话声音就跟蚊子一样，有时候回答问题老师都听不清，就在这个老师叫我们后，她也发现了这样的状况，于是让我当了我们班级的体育委员，体育委员就是每天上完课间操后，要喊着口号把队伍带回班级。

刚开始的时候真的很惊慌，根本就喊不出口，有时候慌张的自己都跟不上口号，后来慢慢的，我就开始适应这样的生活，喊口号的声音也逐渐大了起来，正是因为这样的锻炼，让我的性格逐渐变得开朗了。

所以真的很感激这个老师，在我小的时候改变了我的性格，否则我可能会一直内向下去，我的人生也许都会改写，能有今天的成就，真的很感激这个老师。

第二个是我高中的语文老师，她看上去就和我们差不多，瘦瘦小小的，刚开始的时候还以为她是学生呢，她也是个年轻的老师，可能年轻的老师都有自己的一套方法吧，她在我们如何学习语文上真的付出了很多。

她经常给我们打印出一些诗词、成语等和高考相关的知识让我们背，最主要的是古文的学习方法，高一的时候，我的古文烂的不行，就是跟着这个老师一点点的按照她的方法来，我的古文慢慢的变得好了，语文成绩也提高了不少。

语文本就是不好学习的学科，她也没有像是其他老师那样填鸭式教学，她总是能够将枯燥的知识变得生动有趣，我们班级的学生哪怕在别的课上不认真听讲，可是没有一个不在她的课上认真听讲的。

第三个是我大学的导师，她是一个阅历十分丰富的老师，参加过很多的学术会议，实践活动，我们的专业在北方来说，还不是很让人所熟知，所有的目前的情况就全部来自于我的这个导师。

?

我的专业是社会工作，这是个连我自己都讲不清的专业，刚学的时候，我们真的都是蒙圈的状态，我们的老师就用她参加过的实践活动给我们讲课，帮助我们理解，可以说，在北方的学校里，还能够学习的到这个专业前沿的知识，我的导师功不可没。

这三个老师是我整个学生时代印象最深的老师了，也许她们会有一届有一届的学生，也不一定会不会一直记得我，但我会一直记得他们的。

体育生霸气经典语录有哪些？

一个狗狗的故事..

从前..一对新婚男女..老公呢就经常出差..女的无事天天在家..

老公突然有一天发现..老婆有出轨的嫌疑..之后他就想..没有证据..愿望了老婆怎么办..于是有一天他看报子看到一条文章..说有通人性的狗狗卖..还会接电话(夸张)...老公马上打了订购电话..下午狗狗就送到了.主人还帮狗狗配着手机..跟着第二天公司有事招老公去出差了..老公出差的第一天打电话回来给狗狗问..狗狗今天家里面有几个人..狗狗说..汪..告诉主人今天家里面有一个人..老公就安心的把电话挂了..老公第二天打电话回来..给狗狗.问狗狗今天家里面有几个人阿..狗狗答..汪汪..老公在想..叫了两声.说明家里面有两个人..老公觉得不对..就问狗狗..他们在干什么..你猜狗狗是怎么回答的...

狗除了会叫还会什么你想想..夏天的时候狗狗热了会发出什么声音..你在联想一下..狗狗叫了两声..家里面有两个人..两个人在家里面能做什么..关键让你笑的地方就是在狗狗最后的回答..

有两个香蕉一起散步

天气真的非常非常热哦 >0<

然后走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯

然后走在后面的香蕉就摔倒暸............

魔王与公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「oh,my god!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...t.t」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找k」

k：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」

他：「别k我」

我：「谁要k我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

英文课.....

:这是学弟跟我说的......

:有一天他们在上英文课....

:老师就叫同学举出常用的英文单字...

:一号同学就说:ok...

:二号同学就说:thankyou.....

:后来叫到一个同学......

:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....

是shit啦!shirt是衬衫....

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus)

爷死（yes)

哥死（girls）

妹死（Mis?)

......

死光（school）

地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,

有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候

突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,

吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

大学伙食

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!

委婉

教授在上课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：

：大学期间累计两次者劝其退学。

：大学期间结婚者劝其退学。

俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：

：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

中学英语老师的笑话

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。

某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：

"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."

然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”

顿时课堂上狂笑不已。

打分

这是班主任讲的笑话

从前有位老先生给学生打分,只给三种评分

最好叫放

其次叫狗放屁

最差叫放屁狗

半夜鸡叫

上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。

老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：

Landlord 地主，是由land 土地，

lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”

＋“主人” 就是“地主”

接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？

“地主婆！”大家异口同声回答。

教授说....

有一天某教授突然停止授课,

语重心长的对大家说:

如果坐在中间谈天的同学,

能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,

那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼

打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..

"老兄别怕!我是台大哲学系的!"

下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日

发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....

"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"

一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他

每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在

某一面店吃面.

他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的

吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.

他说:**,你叫甚麽?

那**睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

动物

老师:你脚上穿的是什么?

学生:是皮鞋

老师:那皮是从哪儿来的?

学生:是从牛身上来的

老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?

学生:是我爹.

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说

这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生

们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告

评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A"测谎器响了!

德华又说:"B"机器也响了!

德华又改说:"C"机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,

在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条

鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.

某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的

鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)

!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....

那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽?

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种

移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让

我大吃一惊了。”

老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生

她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上

之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生

可是有一本,她喊了十次都没人来领........

"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................

最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"

这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"

".....黄月坡,老师........"

考完了

王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.

不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."

卧谈

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个

漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"

”波洛涅斯由于被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

作文

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>

他可痛了，该怎么写才能及格呢?

第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。

没词了

思考。。。。。

第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响

起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他

说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。

老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“

什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：

“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。

少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

清华教师

清华某青年教师喜爱,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40

有课,他七点半下了桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是

黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”

老师问：“这事你爸爸不能做吗？”

“不行，一定要公猪才行。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

“在你的脚上呢，”有一个学生说。

“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。

他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：

“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，

我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：

“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得

太厉害了。”

眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”

学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

什么是赤壁之战？

学生：“老师，什么是赤壁之战？”

老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

公车趣闻第一集。

高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他

同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。

他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让

位位给大姊姊呀没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要

让位！！…全车一片哑然！

公车趣闻第二集

有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，

有人要下车了。原来是一位穿长裙的**，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车

子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下

去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子

啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。

掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！

等到那位**以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车

上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕

那女生哭，所以都憋著！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

最后一堂课

在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。

阿福：老师教的很好。

老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…

阿福：非常值得……。

老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？

阿福慢慢的说出：陷。害。他…。

只见老师突然脸色大变………

大学生

一位大学生暑到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，

并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小

时…3小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶

很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

高校谚语

北大的牌子民院的饭；

北外的姑娘清华的汉；

人大的流氓满街站。

清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子

都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他

教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的

考卷中，就闹了不少笑话：

1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出为什么吗？有人

将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！

2。课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）

＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝

infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！

每个人是不是为自己而活

如下：

1、现实的社会，我们都累，你不坚强，懦弱没人帮，你不勇敢，悲哀无人怜。

2、强者，把泪擦干，把伤藏匿，一个人若无其事地承担！

3、谁的坚强，也不是天生的！而是看清冷暖，品到心酸。没人依赖的时候，学会了独立，没人心疼的时候，学会了坚强。

4、谁的坚强，也不是天生的！而是经历坎坷，遭遇打击后，一点点的站起来，一次次的扛过来，才慢慢积攒的。

5、谁的坚强，也不是天生的！如果有人依赖，谁愿意咬牙硬撑，如果有人心疼，谁愿意忍住不哭。你不坚强，没有人替你扛；你不勇敢，没有人帮你挡。

6、坚强就是：把眼泪憋回去，若无其事；把委屈藏起来，只字不提；在人前不落泪，装开心。

7、坚强就是：扬在脸上的自信；藏在心里的泪滴；融入血里的执着；不用求人的底气。

第二名是最大的输家！科比为何是所有篮球人的偶像？

即为自己，也为别人。其实为别人也就是为自己，目的是让自己活得舒适，只为自己活的人会活的很痛苦，因为他只为自己，不去在乎别人的感受，结果他变得很孤独，甚至被人误解，心中的压力很大。只为别人活的人很累，他做的任何事都在为他人做，即使那事他不喜欢，这样的人想一个奴隶，谁会愿意当呢，这样的人也会觉得活得没意思。做人就是 这样，没有固定的尺来衡量，需要你自己去学习，就像你对一个人说了一句话，他听了很开心，但你对另一个人说这句话，他可能会生气，所以人活着就是适应自己，适应别人，即为自己活，又为别人活

凌晨三点多的时候，我最喜爱篮球的朋友就发了说说，?我宁愿相信这是的?，而po出的图是科比逝世外文报道。

我喜爱篮球，科比不是我喜欢但也不讨厌的球员，所以我昏昏睡去，今早已被朋友圈炸醒。

无一例外的都是缅怀科比的发文，有的悲痛欲绝认为2020年的开端是自己经历特别糟糕的一年，有的则是平静的发一条Rest In Pice 24Manba，而有的则是作为詹姆斯的球迷表达了对科比的尊敬和缅怀。

相信这是喜爱篮球，喜欢NBA，喜欢科比的每一个球友今日朋友圈日常。

科比无疑是伟大的，对于我们中的某些人，他代表着青春，代表着迷茫时仍坚持前进的指路明灯，只因为他的格言?凌晨四点洛杉矶?。

他代表着一些傻乎乎在高三高考前期依然坚持在球场上挥洒汗水的少年，他们可能不是体育生，因为遗憾的身体素质原因，他们热爱篮球，也在乎前程，所以早早的凌晨四点篮球场，三五好友，一起坚持。

他还代表着一些人的青春结束，刚毕业或刚开始工作的同学，顾不上没写好的毕业论文，没准备好的毕业设答辩，也没那个闲心还在加班。那一晚他们要见证自己的信仰，自己的偶像最后一场球赛。

当比赛结束，科比说出?What can I say? Manba Out!?的那一刻，他真正的退役了，而我们与他一起成长，陪他一起走完职业生涯的这一批人，也真正要退出嬉笑打闹，辛酸苦涩，日后躺在摇椅上要回忆无数次的青春舞台了。

他是我们青春记忆的重要片段，每一个阶段都有他的身影浮现。

他的经典语录，即使在他退役后，我们开始面对人生新挑战时候，也时常在耳边回响。

他去了另外一个世界，在那里的洛杉矶，凌晨四点半，继续着他热爱的事业和运动。他留给我们的就是永不言弃，不服就干的曼巴精神。

至此，我们无论是不是科比粉，都要保持理智，不要被消费逝者的奸商割韭菜，快凌晨四点传来的噩耗，今早所有球鞋店的科比系列球鞋，一起涨价。消费狂热粉丝的最后一点余温。

我相信科比给我们留下的最为宝贵的是他的精神，而不是球鞋圈那些恶臭炒鞋的一些列科比球鞋。古话说的好，?死者为大?。用逝者赚钱，令人作呕。

再者，无论是不是曼巴粉，在今天发文表示缅怀悼念的，都应该值得我们尊重，而不要用自己是科比球迷这一标签去谩骂，说Keep Real。

而真的是只听过名却连一场他的球赛都没看过，就发文自己青春已死，人生糟糕，这就真的没必要了。

这样估计朋友圈里弥漫的悲伤气氛，都快被你给弄的有那么一丝丝让人发笑。

文末，Manba走好，凌晨四点，我们与你同在。